「旅」はもっとも好きなことだった。 これまでの長風呂やジョギングなどの受け身の回復とはことなり、 自分で好きなものに向かって能動的に動いたのが「旅」だった。 行動することで、じぶんを苦しめる思考から、ほんのひとときとはいえ解放されたのだ。 自…

「意地でなんとか仕事をしてみよう。 短期でもいい。 あわなくてもいい。 とにかくスタートしてみよう」 そう考えた。 不安と恐怖と絶望で潰れかかっていたけれど、 家にいるよりはましだと思った。 家にいると一挙手一投足に、自身の突っ込みが入るのだ。 …

さて、罪悪感、自己嫌悪、失敗と失望、悲しみ。 不可抗力の部分も大きいとはいえ、自分にも半分くらいは原因がある。 自分が人生を選択してきたのだから。 逃げてきたのだから。 それに気づいたとき、自身のおろかさと将来への不安、そして迷惑をかけている…

さてどうしたものか。 ここにアップするための癒しの画像をネット上で探していたら、 なにか地雷を踏んだらしく、 目の下のどす黒い金正恩のアップ写真で、 「え！ ロシアにミサイル撃っちゃったの！？」 と言っている画像が、タブレットの待ち受け画面にな…

※⬇エロ画像ではなくて、すみません。 抗うつ剤をやめたての頃は、思考が毒になると知っていたので、 何か音に集中しようと考えた。 世の中にはいろいろな音が溢れているので、耳を研ぎ澄ませた。 たしかに音に集中していると、その瞬間は苦痛を忘れているの…

※今日のブログは抗うつ剤とは関係ありません。 一杯７０００円のコーヒー 果たしてそんなものがあるのだろうか？ ただのコーヒーではない。 インスタントコーヒーだ。 今朝銀行で、右折禁止違反の反則金を納入してきた。 銀行窓口のおばさん（同年代）、 見…

いろいろやってみるが、不安の苦しさは消えない。 それで今度は、頭のなかで、 「困ったことは起こらない」 と唱えることにした。 これは宗教などではない。 近所の図書館に行って、なにか方法を探していたとき、 ある著名な方がその言葉を唱えていくうち、 …

※今日の日記は抗うつ剤とは関係ありません。 昼頃、ある三叉路て右折専用レーンに入り、 右折をした。 ちょっと離れたところに小型のパトカーが。 何も考えず走っていると、 そのパトカーは近づいた。 「左へ寄りなさい」 「えー、何？」 とても清く正しく生…

罪悪感は完全に消すより、少し残っていた方がいいと思う。 望まない方向へこれ以上進まないために。もしくは危機を回避するために。 大切な人をよりしあわせにするために。 しかし、感情の性質上、ど真ん中の急所をジワジワズバズバ責めてくるので、 日常生…

どんなときに不安が和らいだか、不安が和らいだ時間がちゃんとあるのだ、と強く意識する 私にとって薬というのは刹那的な安心をもたらしてくれた。 その物質にたよらなくてはならない時期もあったとは思う。 しかし薬は、私の環境や問題をなにも解決しなかっ…

心は傷つくとまるでからだがバラバラにされているように感じられたり、 もしくはナイフなどで刺されたり、 焼かれたりするような痛みを覚えることがある。 じっさい、私は臓器の一部を焼かれるような激しい痛みを十五年間感じていた。 この原因はどの病院で…

１私の抗うつ剤を止めた過程は、正直おすすめはできない。 本音を言うとあまり披露したい話しではないけれど、 止めたいと思っている方の気持ちがいたいほどわかるので、 参考までに書いていこうと思った。 あることがきっかけで、どうしても止めたいと思っ…

傷ついた人が傷ついた人を、助ける 抗うつ剤の服用をやめて、自宅で過ごすことも出来ず、 誰にもすがることもできず、 行き場もなく逃げようもなくただ苦しくてもがいていた。 後悔、罪悪感、人生への絶望。 すさまじい恐怖。 原因は自分にある。 自分からは…

ブログを書こうと思ったきっかけ ずっと追っている目標がありました。 所謂、夢というものです。 １５年ほど前、ほぼ叶いそうになりました。 何度か目前まで行きましたが、ある時からぱったり閉ざされてしまいました。 〈うつの原因とは関係ありません〉 手…

抗うつ剤やめたいけどやめられないと思って苦しんでいる人がいる。 せめて少しでも助けになれれば、と考え、 一個人の体験として記事を書くことにした。 治療の薬を止められず、生活にも不自由し、先が見えない人もいると思う。 ここにたどり着いたのは藁を…