不安に耐える力は、単なる”技術”である(抗うつ剤なしに不安を解消する方法１８)

昔、ああだったら、

と私もしょっちゅう思う。

しかし、

昔のことを気にしていたって、意味がない。

連続性があるようで、実のところ昔にはもう帰れない。

 今と昔は、

よい意味で、

違うものなのである。

だから、今苦しいからといって、

明日が信じられないからといって、

未来が楽しく明るくないといえる理由は、

どこにもない。

私は医師ではないが、

当事者だ。

私自身が、苦しみをいやというほど味わった。

冗談ではなく、片目が網膜剥離しかけるほどの恐怖と不安におびえ、

難病かもしれないといわれるほどの、

体の痛みが十五年以上も続いた。

痛みは消え、目も治った。

そして、今、楽しく生きている。

抗うつ剤をのまずに、ごく普通に生活している。

もちろん性格上、

不安になりがちで、落ち込んだり考えすぎたりするところがある。

しかし、それに対処する方法を模索していくと、

人間の脳は、

結構じわじわと効果を出すようになる。

正直いって、うつと言われる前よりも、

今のほうがずっと楽しい。

何度も云うが、

私は医師ではないが、

当事者本人だ。

抗うつ剤をやめて、

普通の生活を、

明るく楽しく送ることは、

あなたの力で、

必ずできるようになる。

私は重度のうつと専門医に診断され、

長い間入院すらしていた。

一ヶ月や二ヶ月ではない。

ほんとうに長期、入院をしていたのだ。

 退院はしたものの、人間らしい生活とは言えなかった。

退院後、しばらくこもり、問題から逃げていたのだが、

辛い経験があり、

人生にいやでも、向き合わなければならなくなった。

逃げるわけにはいかない年齢に来ていた。

薬をやめるきっかけになったのは、

ある内科を訪れた時のことだ。

今考えると、

どうしてそんなことを考えたのか自分でもわからない。

だが通院していた病院の雰囲気があまり好きではなく、

近くの内科で薬をもらうようにしていた。

その時、内服している安定剤を処方してもらおうとしたのだが、

なぜかこの内科医が渋った。

内科医は、私に言った。

「まだ人生の半分も来ていないのに、
こういう薬に浸かるのは、早すぎる。
処方したくない」

私は驚いた。

自分では、もう人生は終わったも同然だと思っていたのだ。

しかし内科医はまだ言った。

「八十とか九十才ではないのですよ。

あなたはまだ若い。

残りの人生を、ずっと薬で生きていくつもりですか？」

(°Д°)

もう誰からみても、明らかに、終わった人生だと思ったのだ。

三十代をほぼずっと薬を服用してすごし、
家にこもり、
人との絡みをほとんど避けて生きてきた。

私には、まだ先があるのか・・・？

と不思議に思ったとともに、

では先があるとしたら、この先ずっと長く長く、

人生と自分に絶望したまま生きていくのか、と我に返った。

せっかく私を生んでくれた両親。

支えてくれた人々。

やさしい親戚や明るい友人たち。

楽しく過ごしていたころの皆。

そして、我が子。

罪悪感でいっぱいだった。

せっかく与えられた自分の人生を、

台無しにしてしまったのではないか？

これで、いいのか？

いや、

いいわけないだろう。

私は、

自分の人生の、

主役なんだ、

・・・・ということに気づいたのだ。

そう正気に戻ったときに、

できるだけ薬をやめていこうと決心した。

薬をやめること自体は、それほど難しくはない。

注意深く減らしていけば、(あくまで私の場合だが)、

断薬症状はそれほどひどく出なかった。

しかし、

薬に頼れなくなった時、

自分の精神のたのみのつなが、まったくない状態で、

どのようにこの困難な現実や、

生きたまま焼かれるような大きな不安・恐怖と戦えばよいのか、

わからなかった。

誰も教えてくれない。

検討もつかない。

人間らしい生活もやっとなのに、

どのように、これに対処すればいいのか。

このブログでも経緯は書いたが、
ほとんど人間らしい感情は残っておらず、
心のなかには恐怖と不安しかなかった。

しかし子供も幼いので、

うずくまっているわけにもいかず、

薬なしで子育てや保育園の活動をしなければならなかった。

家に閉じ籠っていても余計に恐怖がつのり、

あてもなく外へ出て、

目的もなくぐるぐる動き回る。

そんな異様な日々だった。

しかし、

そうしてもがいているうちに、

だんだんと、

うっすら光のようなものが、

あるかないかほどの光のようなものが、

見えてくるような気がした。

不安が消えている時間がある、ということに気づいたのだ。

あまりにも恐怖が強かったので、

肉体自体が必死になって、

そういう時間帯を生存本能を駆使し、

作ったのかもしれない。

私の場合は、

不安が取れずにっちもさっちもいかない、

と苦しんでいる日々を過ごすうち、

なぜか、

午後六時をすぎると、

落ち着くようになった。

ランニングや長風呂を始めたからかもしれないが、

明確な理由はわからない。

理由はさておき、

私はこの午後六時を過ぎて、

気持ちが落ち着くことに、

注視した。

朝や昼間の地獄のように苦しいときも、

「午後六時を過ぎたらなぜか少し落ち着く」

と考えると、どうにかやり過ごせたからだ。

そこが突破口だった。

それから、

いろいろな人に助けてもらい、

励ましてもらい、

力を与えてもらい、

どうにか薬をやめて、仕事につくことができた。

仕事についても不安は大きい。

自分がどこかおかしいのではないか、とか、

失敗したらどうしよう、などいろんなことを考えた。

だが・・・・・

家にいて薬を飲んでいた時期のほうが、

はるかに辛かった、

・・・・ということが、ハッキリとわかったのだ。

困難と思っていた解決すべきことから、

逃げていた時のほうが、

もっともっとずっと苦しく辛かった。

職場にいれば他の人間たちがいて、

よくもわるくも、おたがい影響しあうのだ。

会話もするし、いやなこともいわれるし、よいこともいわれるし、

冗談だって言ってくるし、

忙しくていろいろやることがある。

そういった、

その場の不安に対処しているほうが、

わけのわからない未来への恐怖感につつまれているよりも、

ずっとずっと楽で、

むしろ楽しさすら感じた。

ものすごいめんどくさがりの、なまけものだったが、

なんとかできる範囲で勉強したり、向上したりしていくと、

世界はちゃんと答えてくれる、

ということも、わかるようになった。

あなたが世界に心を開けば、

世界はちゃんと応えてくれる。

このことに間違いは、無い。

あなたの苦しさは、必ず、あなたの強さになる。

あなたの絶望が、やがてあなたを生かす命になる。

私は、当事者なのだ。

だから、

あなたの力を信じている。