私が抗うつ剤を止めていった過程 その１２

　その医師の話を聞くと、不妊治療はなるべく避けたいと思うようになった。

　お金がかかったり、検査治療等々の負担が、自分の性格上かなりのストレスになることはわかっていたからだ。

　だから自然妊娠できれば、と強く望んでいた。

　医師の指示にしたがって三ヶ月ほどは自然妊娠を目指したが、とうとうあと一回となった。

　その頃、ちょうど春先だった。

　私が住んでいた田舎町は、すごく暮らしにくい場所だった。

　病院も仕事をする場所も近くにない。買い物も不便。

　抗うつ剤をやめる前は、そういう風に人に干渉されない場所がいいと思っていたのだが、

　気づくとこの暮らしにくさが自分の心の負担になっていた。

　その田舎の住民たちは乾いたように冷たく、その土地の人ではない住人を、「よそ者」とか「よそから来た人」と言って、壁を作ったり排除しようとしたりする土地柄だった。

　当時の私のような状態の人では、子育てするのもいっぱいいっぱいだったのだが、

　そういう事情を話しても、子供を施設に預けるしかない、と底冷えするようなことを役所の職員が言う状態だった。

　子供を施設に預けるわけにはいかない。

　仕事も見つけにくいから、かなり気が重かったが、思いきって少し町のほうへ引っ越しをすることにした。

 　うつ状態になっていると引っ越しは苦痛であるが、個人的には引っ越して大正解だったと思う。

　引っ越したことで、人間関係もかわる。

　その環境の変化がかえってよかったのだと思う。

　そうしてバタバタとしつつも、ラスト３回目の妊娠にトライした。

　すると引っ越してすぐ、生理がいつもより遅れていることに気づいた。

　市販の妊娠検査をし、結果はまだ見ないようにして、子供を車にのせてドライブした。

　そして車内で結果を確かめた。

　妊娠反応があった。

　その時は、なにか悲しさや絶望を通り抜けたような、不思議な雰囲気を感じた。

　その時私はすでに４４才になっていた。

　希望を持たせてくれた人たちのおかげだと思った。

　人の心もからだも、希望に反応するのだ。

　ちゃんと反応してくれるのだ。

　何より、他者からの前向きな言葉が、生命としての底力を呼び起こしてくれたのだ。

　私は最大のトンネルを抜けたような気持ちになった。

　苦しい時もある。その時は本当に辛くて、

　その考えが頭から抜けない。

　どうなっていくのか、どうしてこんなことになってしまったのか、

　と、とてつもない恐怖を感じる。

　しかし、ほとんどの恐怖や不安は、自分で作り出した幻想に近い。

　思い過ごしなのだ。

　悲観的な世界は、頭の中で作っているイメージでしかない。

　頭の中の現実と、実際の現実は異なる。

　あなたは素晴らしい人生を生きることができるのだ。

　ついでに言うと、「確率」というものも、あてにはならない。

　いい意味でだ。

　他者は他者、自分は自分だ。

　他者がこうだったから、自分も百パーセントそうなるとは限らない。

　もしあなたがいま、苦しくて仕方ないのなら、

　または大きな悲しみにうちひしがれているのなら、

　他者に手を伸ばしてほしい。

　自分を苦しめていた絶望が、

　なにかに置き換えられるからである。

　これは人間に与えられた、最大で最高の交換作用なのだと思う。

　「人間」は変換することができるのだ。

　そのすぐれた意思の力で。

　つらかったというエネルギーを、人間のしあわせに換えることができるのだ。

　あなたは十二分に苦しんだのだ。

　誰にも理解されず、もがいてあがいて、人に知られないように泣いて……

　そして、ぼろぼろに傷ついた。

　だからこそ、

　苦しんでいる人を助けることができる。

　あなたの痛みは、その人たちの傷んだ胸を、的確に癒すことができる。

　あなたにはすぐれた資質があるのだ。

　その傷が、きらきらと光を反射するように、

　人を助けるための強靭な力になるのだ。

　あなたはヒーローになるのだ。